如果说担心是身为母亲一辈子的功课，那么如何将这些抑制不住的担心转化为富有智慧的引导，则是身为母亲一辈子的修行。
没有一个人是完美的，当你过分关注孩子的消极面，也许那正是自己曾经没有成长好的部分，要警惕。
世界上几乎所有的爱都是为了相聚，只有父母对子女的爱是为了分离。
今天又是母亲节。母爱是人类社会最伟大的情感之一，把任何赞誉送给妈妈，都不过分。
但是，大周末很多涉及妈妈和孩子的选题里，“焦虑”的话题特别突出：孩子学习成绩差了，焦虑如何跟上；孩子学习成绩次次第一，焦虑如何保持。甚至连看别人孩子上补习班自己孩子没上补习班都要焦虑。
就算是孩子毕业上班、恋爱结婚，成为一个成年人，妈妈也还是焦虑。子女的事情喜欢刨根问底，生活中也是习惯于事无巨细都要插手。所以，我们常常看到这样的情况：在内心里，孩子知道妈妈爱他，妈妈也知道孩子爱她，但两人总是要吵架，最亲的两个人，却无法愉快地相处。
在母亲节，送一份礼物给妈妈，自然能让妈妈开心。但和妈妈好好沟通，或许才是她们更需要的。去了解妈妈，也让妈妈了解你，让妈妈都把焦虑放下。焦虑帮不了妈妈，也帮不了孩子。
所以，不妨从今天，放下焦虑，换一种方式去爱孩子们。
爱就是放手？
她说好，但做不到
讲述者：成都商报记者
写这篇稿子之前，我刚刚给妈妈打完电话，关于家里的豆浆机最近无法正常工作的事情，她足足念了我十分钟。
“豆浆机坏了这么久，一直不修，你怎么喝豆浆呢？外面买的豆浆都是烂豆子打的；我原来去看你们家外面那家卖豆浆的，豆子都泡烂了；而且可能是转基因的豆子吃了不好呢；我上次拿到家里的那么多豆子，你再不把豆浆机拿去修一修，早上想喝豆浆怎么办……”
老妈狠狠下了最后通缉令：“快拿去修，我冒火了！”
没过多会儿，我老公也接到了丈母娘的“追杀令”，几乎是相同的话，老公说，他今天无论如何也要去修豆浆机，旷工也要去了。
像这样的情况几乎每天可见。虽然我妈住在离我90公里以外的另一座城市，只有周末才见到我，但她平时每天都会打电话或者发微信和我联络，所以即使她不在我身边，也对我的生活情况了如指掌，随时遥控指挥着我的生活。
在我结婚前，老妈就每周都要到我住的地方来个“冰箱大检阅”，看看我都吃什么喝什么照顾好自己没有，然后再往里面塞满土鸡、土鸡蛋、土鸭、绿色蔬菜和水果。对了，还有我爸钓的土鲫鱼。在她眼中，城里市场上卖的很多肉都是不“环保”的，一定要吃她精挑细选的“土”食材。
有时遇上我到外地出差几天，家里长时间不开火，于是她下次来打开冰箱会发现：和上一周的东西差不多，然后就会非常生气地责备我们两口子，再狠狠地扔掉放太久的菜或肉，很快再运来新的塞满。作为一个负责任的搬运工，老妈说，她最开心的事就是听到我打电话告诉她：“妈，冰箱被吃空了。”
但这种理想情况至今也未发生过。
这几年，我总是在采访的时候，接到我妈给我打电话，“幺儿，你今天中午在哪吃呢？”“食堂。”“为什么不回家呢？”“今天事情多。妈妈就这样吧，我在忙。”就这样匆匆挂掉电话。如果不忙的话，大部分时候，身边人会听到我耐着性子对电话说：“好，今天中午炖鸡，已经解冻了。你打的苹果汁喝了。会睡午觉的。晚上稀饭会做。每天睡前喝了牛奶的。平时鸡蛋在吃，明白。”
好吃好喝是为了好的身体，除了随时提醒我的吃喝，我妈还经常在微信上转发女性保养的帖子给我看，比如“女人吃豆子好，补充雌激素”“按时睡觉，胜吃补药”“早餐吃八宝粥，营养又丰富”这一类的。
最近很不走运，我又让我妈担心了：因为大姨妈紊乱，我在看中医调理。找的第一位大夫自己开诊所，我在他那儿吃了一个月的药，效果很好，但这个医生看病的时候神神秘秘，药单上的字鬼画桃符的，我妈便很质疑他开的药，逼着我换到了中医院。
结果中医院的药吃了没效果，我妈便又听人介绍，让我换到另一家中医院，但仍然没有效果。我觉得中医就是慢慢调理的过程，并不太着急，但是我妈越来越急，又让我再回到第一家诊所去，一波三折，就这样昨天我又回到了最初的那家诊所。中间我也试过不管她的唠叨，那么她就会一直念一直念，直到我换了为止。
仔细想想，似乎只有打麻将的时候我妈不会想我，其他时间没事就拿起手机给我打电话，问我在干啥、问我吃什么、问我大姨妈情况。不过还好，妈妈永远都只关心我的吃穿睡和健康，我的工作她倒基本不问。
那天，妈妈突然在微信给我留言，说她看到微信上有人转发的一篇文章叫《爱就要放手》，让她也觉得自己是时候该放手了，她的爱对我也是压力。看到她这么说，我内心翻涌起复杂的情感：妈妈终于想通了。
带着轻松的心情，我坐到沙发上悠闲地看起了电视。大约10分钟后，手机响起，老妈劈头盖脸一阵问：“你今天晚上吃啥子呢？早点睡哦，睡前记得泡脚！”(记者/陈谋)
温柔而坚定
是句美丽的谎言
讲述者：一年级小学生的母亲
有句关于教育孩子的话，我认为讲得很好，但极难操作———“你要温柔而坚定地告诉孩子，这件事是被禁止的。”
“温柔而坚定”对于我来说，一直就像烙煎饼一样，掌握不到最佳火候。我不是没有试过，“温柔而坚定”地叮嘱儿子“快一点”不下六遍之后，连我都没有意识到的情况下，声音突然就高了八度：“搞快搞快，给你3分钟！”然后我意识到自己的“失态”，处理方式转变成为黑着脸盯着闹钟，眉头紧锁……
天知道我有多么想做一个有着盈盈浅笑的妈妈，凡事笃定轻声慢语。可是，家有“蜗牛”的妈妈，发怒的临界点总是很低。孩子的老师为了安慰我，打了个温馨的比方：“他是一只小蜗牛，爬得慢却总是在努力向前爬。”
“努力向前爬”的形容直接就从我耳朵里掉出去了，我紧紧抓住“慢”想了很多很多———他是不是拖延症患者？
当他调皮疯闹时，我又想他是不是多动症潜在客户？当他阅读时没有耐心时，我又开始担心莫非有阅读障碍的可能？
是我太焦虑吗，还是所有父母都焦虑？我要静静思考答案。
外在的焦虑应该是内在不安全感与无力改变从而自我失望的表现。没有强大内心与信念支撑的“温柔而坚定”，不会有期望的魔力。
孩子像一面镜子，让我看到自己最美好的一面，也让我看到自己最糟糕的一面。也许，我该试着还原自己的童年来理解我的“小蜗牛”，同时也与长大成人的自己和解。(文/智慧)
